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曾經(jīng)我很喜歡去郊外的那段鐵路散步。在那邊能看到田野上大片的雛菊，它們在細(xì)長的梗上開出碩大而清香的花朵，顏色是詭異的藍(lán)紫，我總覺得潮濕的泥土下應(yīng)該有許多昆蟲的尸體，才能生長出這樣頹敗而茂盛的植物。

　　風(fēng)把細(xì)碎的花瓣吹散到我的頭發(fā)上，臉上，有時候我把花瓣揀起來，輕輕咀嚼著它。
　　一個人掂起著腳在窄窄的鐵軌上走，走到很遠(yuǎn)的地方又往回走。陽光很好，溫暖的，芬芳的，把鐵路上的小石頭烤得發(fā)熱。
　　走累的時候，我就把鞋子脫下來，光著腳放在熱熱的小石頭上，然后讓肌膚感受陽光撫摸的懶洋洋的快樂。
　　我想我應(yīng)該是快樂的。心里有一片寂靜的地方，什么也沒有留下。還沒有開始寫作，只是常常一個人，來到這個荒僻的地方散步。
　　常常有人問，你的朋友多嗎。我說，不多。這樣的回答，并不讓我羞愧。能夠沉默或者保持不說話的狀態(tài)，對我來說是一種自由。這樣的自由，只有當(dāng)你獨(dú)自看著藍(lán)天白云的時候，才能有感覺。
　　無數(shù)次，我看著那條延伸到遠(yuǎn)方的鐵軌，想著它能帶我到多遠(yuǎn)。永遠(yuǎn)到底有多遠(yuǎn)呢。那時是春天。我穿著白棉襯衣和牛仔褲，洗得很舊。我是一個時常感覺寂寞的人。我有預(yù)感會離開這里。然后有一天我真的離開了。
　　一年以后，我寫了一個名叫安生的女孩，她被鐵軌帶向了遠(yuǎn)方。她又回來了。她死了。她一直沒有得到那個答案。
　　我也沒有。
我一直很喜歡一張圖片。清涼的山谷回旋著寂靜的聲音，湖水很藍(lán)。
　　任何人都會感覺他的生命，似乎在尋找某個地方或某個人。但是一直沒有找到。于是一邊往前走著一邊心里悵惘。
　　16歲的時候我獨(dú)自去黃山。一個人在山頂上看日出。背著大包在人群里擠上深夜晚點(diǎn)的火車。然后一直沒有停止。當(dāng)陌生的容顏和陌生的城市包圍住我，我知道，我是在尋找心里真正想要的東西。我是個絕望的人，但不輕易失望。
　　在人群里我喜歡陰暗的角落，不說話，觀察別人的表情。這是不厭倦的游戲。有時候我獨(dú)自在淮海路上走一個下午。我看著人群像魚，彼此清醒而盲目游動。我喜歡以前在一家小酒吧的黑板上看到的話，它說世上無絕對，只有真情流轉(zhuǎn)。
　　所以我不喜歡狡猾的女人或者男人，我很容易就識別到他們。我喜歡脆弱的容易被傷害的心靈，因?yàn)橛袦囟�。在我的文字里，所有的人都有一張寂寞的臉。寂寞和身邊包圍的喧囂無關(guān)。即使是在愛情或人群里面。一句對白或者一個姿勢，帶來稍縱即逝的安慰。有什么能比安慰更溫暖呢。愛情，我不相信有愛情。我是一個曖昧的人。我會輕易地接受愛情，但不相信它。也許有點(diǎn)殘酷。

　　很多人和往事會在時間里只留下痕跡，或者氣味。這樣真好。能一直獨(dú)自走在路上，看看沿途風(fēng)景，不為誰停留下來�？墒锹犞�王菲的紅豆，我的心里那么柔軟。那個少年時，在下雪的田野里說愛我的男人，他依然在世界的一個角落里。一直在寫作。寫作是和喧囂無關(guān)的事情，它屬于黑暗的只有一個人的房間，屬于發(fā)不出聲音的懷念和無法結(jié)束的孤獨(dú)。那天我看到一個人在論壇上對我說，安妮，忘掉你寫過的所有文字，過正常明亮的生活，很多寫字的人都陷入不好的結(jié)局，可是我只要你快樂地生活。我的眼淚突然掉下來。
　　未來會如何，我不知道。做好自己應(yīng)該做的事情。人是應(yīng)該沒有慚愧的，即使可以有痛苦。《七年》里面，那個男人突然領(lǐng)悟到他和藍(lán)一直站在宿命永恒的手心里，他們是不被允許有怨言的人。在這篇文字里我傾盡了往事的陰影，那是我16歲就開始明白的道理。
　　2000年的1月，我出版了第一本書《告別薇安》，里面有23篇小說，流動著我陰郁和狂野的血液。那一段時間，對我來說，是一種隨時可以終止生命般的沉淪。象一個人被按著頭扎在冰涼的水里，他無法呼吸，眼睜睜看著自己慢慢失去光線和聲音，也就在那個瞬間，他的腦子和心里，出現(xiàn)最美好最沉靜的幻覺。那種幻覺就好象是死亡。

　　我想，我是用一本書做了這段死亡時光的終結(jié)。這是生命中值得紀(jì)念的事情，但不認(rèn)為自己就此變得不一樣。用靈魂來寫作，你才能切入別人的靈魂。這是最大的安慰。彼此安慰的靈魂。除此之外的一切，都不重要。
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　　然后，我在上海停留下來。這個石頭森林的城市。我對它的情結(jié)，出現(xiàn)在午夜的酒吧，

　　出現(xiàn)在地鐵的陌生人群，出現(xiàn)在陳舊洋樓的裂縫中，那些寒冷的陽光和陰影。出現(xiàn)在我自己海水般潛伏或激蕩的靈魂中。

　　從小我就是一個血液叛逆的孩子，有古怪的性格，做些離奇的事情。有時候這樣的孩子會感覺孤獨(dú)，因?yàn)樗�在生活中難以得到世俗的認(rèn)同感，她的想法注定與別人不同。
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　　沒有上網(wǎng)之前的一段日子，我一直在尋找某種途徑，尋找我所想要?dú)w屬的方式和人群，上網(wǎng)之后，我不能說我的愿望全部實(shí)現(xiàn)，但它的確幫助我靠近了靈魂的本質(zhì)，讓我發(fā)現(xiàn)世界廣闊之外的大同。有很多人，很多事物。而不僅僅是身邊的生活。我是個低調(diào)的人。堅(jiān)持自己原則，也很固執(zhí)。網(wǎng)絡(luò)給了我最大安全感和動蕩感。并不矛盾。

　　曾漂泊很久，現(xiàn)在在一個喜歡的城市里工作，制作網(wǎng)絡(luò)頻道，寫書，感受生命被艱難經(jīng)歷洗禮之后的沉靜及平和。喜歡這種沉著，雖然知道靈魂的漂泊永遠(yuǎn)都不會停止。永遠(yuǎn)有多遠(yuǎn)。我們都不知道。所以要做自己想做的事情。要有勇氣去做。

　　現(xiàn)在有很多女性仍然有機(jī)器恐懼癥，所以只有一部分女性涉足網(wǎng)絡(luò)，我覺得很可惜。每一個上網(wǎng)的女孩子，她的世界會更開闊，視野能拓展得更遠(yuǎn)，這會使她的生活方式和生命品質(zhì)發(fā)生改變。有時候網(wǎng)絡(luò)就像一雙翅膀，你擁有了它，就能接近夢想的天空，如果沒有翅膀，就只能在平地上徘徊。

　　雖然很難說，飛和不飛，哪一種才是幸福。

　　2000年的10月，讓我們感覺暫時的幸福，平靜的思考。陽光溫暖，風(fēng)中有花香，曾經(jīng)的愛情，偶爾還有淡淡悵惘的回憶�？墒俏覀兝^續(xù)著，一切都還是這樣好。

　　感謝所有曾經(jīng)相遇和離別的人。

永遠(yuǎn)有多遠(yuǎn)